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歌のガーデン Kazuko

すぎたかず子のミュージックムーヴメント

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わたしのマインドフルネス




わたしはクリスチャンだ



でも、な~~~~んにもいいことしていない



負い目ばっかりのクリスチャン



人も傷つけるし、大切にもできていないし



できていないことばっかり



19歳でクリスチャンになって



クリスチャンになった動機も不純なものだ(笑)



特別な人間になりたかったのかな



教会に行っても、あまりなじめたことはない



おそらく、どの社会に入っても、わたしはなじめない



クリスチャンになったからって、なにかいいことがいっぱいあったわけでもない



むしろ肉の自分の在り様が露呈して、病気したり、問題に巻き込まれたり



負の方が多かったかな



自分の心の傷が引き起こす、さまざまな現象に振り回されてきた



何をやっても満たされない

何をやっても戦ってしまう

競争してしまう



変な霊感も働く





怒り、恨み、憎しみ、残念感、挫折感、悲しみ、悔しさ

そんな負のエネルギー満載のわたし



大事な人を攻撃していく



ねたみ、うらやみ



いくら、祈ろうと、聖典を読もうと、いいことしようと

自分の中にある負のエネルギーはどうしようもなくあふれてきていた



パンドラの箱





な~~~~~んでクリスチャンなんかになっちゃったんだろ~~~~~!





宗教なんて持たない人の方が、よ~~~~~~~っぽど幸せそう





音楽の友達なんかも、とっても活躍していて、よい家族関係

子どもも音楽で活躍・・・なんてざら



わたしは声も出なくなって、音楽活動もできていなくて



比べれば、ないないだらけ





な~~~~~~んでこんなところまで来ちゃったんだろ~~~~~





もともと自分がわからなかったから、自分が何を望んでいるのかもわからない



何が自分の幸せかもわからない



イメージがわかない

何を具体的に望めばいいのかわからない



それじゃ~何にも実現しない



人ばっかり目がいって



人のお世話ばっかりして



人を裁いて、評価して、噂して・・・・・



自分を保とうとする



最悪・・・・











教会は家族を持つことを第一優先



けど、わたしにはそのイメージもわかない



全部、解離していて、感じない



自分が解離していたのだと知ったのも最近



それを知れたのはよかったけれど・・・





パンドラの箱の底つき



でも、まだ、感覚のマヒが残っている



自分に助けが必要なことも感じていなかった



感じていない分、妙な依存関係が出てくる



クリスチャンであることもある意味、依存的な表れが出ていた





パンドラの箱が底ついてくると



本当の声が出てくる



「助けて、助けてください」と感じるようになる





依存症のための12ステップというのがある



これは底つき



自分の力ではどうすることもできないところにたどり着いて



神に、自分よりも大きなものに向かって



「助けて!」と叫ぶ時からが本当の始まり



わたしもそうなのかな





今朝、ふっと思った



わたしの望み



けっして大きなことではなかった





わたしの傍らに、あたかもイエス・キリストがいらっしゃるかのように生きること



小さな、一日の出来事、出会う人に、あたかもイエス・キリストがいらっしゃるかのように

接すること

イエス様なら、どうなさるか・・・・



みたまがあるように





教会では、そう教えられている、



でもわたしにこの実感ず~~~~~~~~~っとはなかった



イエス様?



なに?





よくわかんない・・・





どうすればいいの・・・







イエス様って優しいらしい・・・





厳しいって、いつも裁かれてるって

わたしはダメな人間て・・・・思ってた

でもそれは自分



イエス様って優しいらしい



神さまや、イエス様をさしおいて、自分が自分を裁いて、

厳しくにらんでた



イエス様は優しいらしい



これでいい







今朝、ふと、



これがわたしの望みなんだと知った



これがわたしのマインドフルネス




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